Bạn bè khắp nơi trên thế giới nghĩ gì về Việt Nam???

Chỉ có những chiến binh  tiếp xúc người đến từ khắp năm châu bốn bể và đi tè le hột me khắp nơi mới có thể trả lời chính xác câu hỏi này nha mọi người. 

Khi người ta hỏi mình đến từ nước nào. Việt Nam. Rất rất rất ít người biết được Việt Nam là cái nước xó xỉnh nào hoặc ở nơi nào trên thế giới. Không biết thì thôi, còn hễ biết thì mọi người biết phản ứng của họ như thế nào không?

Vui, cười hớn hở, mừng rỡ, bắt tay, hồ hởi nói: Ồ, Việt Nam à? Quốc gia duy nhất trên thế giới có thể oánh thắng Mỹ.

Lần đầu tiên nghe là từ một anh chàng người Thái Lan, anh ta gỡ mũ ra và cúi xuống thật sâu chào khi tôi giới thiệu là đến từ Việt Nam. Anh ta nói: Một quốc gia nhỏ xíu nhưng anh dũng. Quốc gia duy nhất trên thế giới đã đánh thắng Mỹ.

Nghe xong người cứ phiêu bồng như đi trên mây. Ồ, mình ở trong nước mình chửi Việt Nam tè le còn người ta bên ngoài người ta lại thán phục thấy sợ luôn. Ồ, trong mắt họ Việt Nam anh dũng vì dám đánh Mỹ và đã thắng Mỹ. Trường hợp đầu tiên và duy nhất trong lịch sử thế giới.

Nghe lần đầu xong cũng quên đi, cái  gặp mấy anh chàng Tây Tạng đang đấu tranh đòi độc lập cho Tây Tạng. Họ cũng hồ hởi nói rằng họ nghiên cứu lịch sử Việt Nam rất kỹ vì Việt Nam nhỏ xíu như con châu chấu mà lại đá đổ xe (Mỹ). Họ hy vọng họ cũng có thể đá đổ xe (Trung Quốc.) Hihihi. Tự hào dễ sợ luôn nha!

Rồi sau đó  đi lạc vào vùng Đông Bắc Ấn độ, giáp biên giới Bangladesh nha. Chỗ này quy tụ hầu hết các nhóm khủng bố trên toàn Ấn độ lại, và họ nung nấu ý chí tách khỏi Ấn độ. Tưởng đến cái xứ hóc bà tó này hổng ai biết Việt Nam chớ. Vậy mà họ lại biết, biết rất rành mới gớm chớ. Cũng lại câu nói cũ: Việt Nam hả? Ố dè de. Quốc gia duy nhất trên thế giới oánh thắng Mỹ. Niềm hy vọng cho họ cũng có thể làm giống vậy với Ấn độ.

Nghĩa là trong mắt bạn bè trên thế giới, (ngoại trừ những người có học hành kiến thức hoặc ở nơi có nhiều người Việt Nam nhập cư) thì bình thường hoặc là họ không biết Việt Nam, nếu biết thì họ biết đến Việt Nam qua cuộc chiến chống Mỹ, và đối với họ Việt Nam anh dũng kiên cường bất khuất vì nhỏ xíu xìu xiu mà dám đứng lên đá lại và đá bại một thèn khổng lồ mà cả thế giới kiêng dè. Đó là trường hợp hy hữu nhất thế giới.

Bởi vậy ta nói tự hào làm người Việt Nam dễ sợ luôn. Mấy thèn mập địch to họng như Trung Quốc, Nga còn chưa nổi tiếng trên thế giới vì đánh thắng Mỹ. Vậy mà cái thèn ốm o gầy nhòm nhỏ thói lại nổi tiếng khắp nơi vậy mới thí gớm chớ!!!

Một chiến binh khác kể ở Nam Mỹ, nghe nói bạn này đến từ Việt Nam mấy anh Nam Mỹ đẹp trai mê hồn còn quỳ dưới chân hôn tay để tỏ lòng ngưỡng mộ nữa kìa.

Cho nên ta nói rồi, đi đâu giới thiệu Việt Nam mà hổng ai biết thì hỏi vầy nè: Biết Mỹ hông? (dĩ nhiên thèn nào cũng biết) Rồi hỏi tiếp: Tụi bây biết trên thế giới này trong lịch sử loài người có quốc gia nào đã từng oánh bại thèn Mỹ mập không? Tận dụng cơ hội khai trí cho cái tụi hổng biết Việt Nam đi nha mọi người hahahaha!

Vậy cho nó oách!!!

Muốn làm công dân của một quốc gia từng đánh bại một thèn mập địch đâu phải dễ. Phải có căn cơ nghiệp báo dữ dằn lắm mới được à nha. Cho nên quý trọng cơ hội này đê, kiếp sau tái sanh làm người nước khác rồi, hổng còn cơ hội khoe khoang như vậy nữa đâu hihi.

Khi đàn ông vá quần (Mà lại là quần...đàn bà)

Bài này mới chôm, đọc mắc cười quá nên chia sẻ cho mọi người cùng đọc hahahahaha.

 
Một cái áo dài cưới cho mướn có 160 đô mà đem qua tiệm giặt ủi kế bên, hỏi giá hấp, họ biểu 60. Thôi khỏi đi. Làm vậy rồi bốc cái gì mà ăn?
Xách về, bỏ ra cỡ nửa tiếng giặt tay và ủi. Ba cái ren riếc voan viếc lụa liếc này, vèo một cái là khô. Giặt tới cái quần, phát hiện người vừa trả đã làm tét một đường. Thôi chết, sáng mai lại có khách khác mướn đúng cái này. Sao giờ ta? Chạy qua tiệm giặt ủi (kiêm sửa quần áo) mượn cây kim và xin cọng chỉ. Cô chủ cho luôn.
Bỏ thêm năm phút vá, bộ áo dài thơm phức thẳng thớm đã được treo sẵn đó, chờ khoác lên người một cô dâu xinh đẹp về nhà chồng.
Đọc tới đây, sẽ có nhiều anh (nhất là những người sống trong nước) trề môi nhíu mày "Ui, cái thằng đàn ông mà đi làm việc đàn bà".
Nè mấy anh, để tui kể cho nghe. Trong nhà tui, những thứ mấy anh cho là việc-đàn-bà ấy, toàn được làm bởi đàn ông. Chú tui đi làm hãng về sớm, những buổi chiều thường nhảy vô máy may ngồi đạp phụ thím. Muốn cắt lai cái quần hay sửa cái áo, chú tự làm. Và những việc lau nhà, giặt đồ, đổ rác hay thậm chí nấu ăn, rửa chén, chăm con, phần lớn là việc của mấy chú. Không riêng gì gia đình tui. Ở xứ này, đàn ông Mỹ hay đàn ông Mỹ gốc gì đó, phần lớn đều vậy.
Cái lối áp đặt việc-đàn-ông, việc-đàn-bà được bơm vào đầu vào máu các anh từ ngàn đời nay, từ một trong những tư duy kém văn minh nhất của con người: trọng nam khinh nữ. Phụ nữ, dù ở đâu, cũng đều thiệt thòi hơn chúng ta rất nhiều rồi. Tất cả những việc chúng ta làm, họ đều có thể. Nhưng có một việc chúng ta dù muốn cũng không thể làm được như họ: mang nặng đẻ đau cho chúng ta những đứa con. Vậy, ai cho chúng ta cái quyền bắt họ phục dịch mình?
Có cô nhà văn gì đó kêu đại ý rằng "đàn ông mà về nhà chỉ biết nằm ườn ra đó ăn rồi ôm tivi chẳng khác gì con lợn". Mấy anh nghe vậy, lồng lộn lên chửi cổ như hát hay. Tui lại thấy cổ đúng đó chứ.
Còn cái này nữa. Đàn ông bên này ngoan và giỏi hơn các anh. Ngoan vì đi làm xong về nhà, không la cà quán nhậu dzô dzô hay bia ôm bia ấp. Giỏi vì anh nào cũng có một tủ đồ nghề để nhà hư gì hay cần thêm bớt gì, tự lôi ra mà sửa. Nói thiệt, tui đây, khi sống trong nước, dù chẳng bù khú nhậu nhẹt nhưng cần đóng cây đinh treo tranh cũng bốc điện thoại lên. Qua đây thì khác. Ráp cái bàn cái tủ như chơi.
Nói dông nói dài cũng chỉ để rút ra rằng một người đàn ông sẽ rất-đàn-ông nếu biết cần kiệm, nếu biết kề vai dang tay đỡ đần vợ mình, dù việc nặng hay nhẹ. Đó mới là một người-đàn-ông-văn-minh.
Chị em hời, hãy tránh xa những thằng mở miệng ra toàn nói chuyện quốc gia đại sự nhưng không nối nổi cái cầu chì hay thông được cái cống nghẹt. Và nếu đã lỡ lấy rồi thì cứ mặc nó ôm tivi hay iPad bàn chuyện quốc gia, chị em cứ làm đẹp lên ra đường đi chơi cho tui, bỏ cho nó chết đói với cái nhà đầy rác đi.
Đừng tin và sống theo mấy câu "phụ nữ Việt đảm đang, hi sinh, chịu đựng..." gì gì đó. Bọn nó khen để lợi dụng chị em đó.
Đọc xong cái này, rủ đám bạn về nhà nhậu tưng bừng khói lửa, mở nhạc tung toé thanh niên hoà ca, xé áo xé quần nhảy nhót cuồng loạn cho tui. Ngày mai, thằng chồng nó hổng vá, bắt nó mua đồ mới.
P.S. Còn nó hổng mua mà gởi trả mình về nhà ba mẹ đẻ, là lỗi của nó, chứ hông phải tui.

Logics of kids

Văn miêu tả!

NHỮNG ÁNG VĂN BẤT HỦ CỦA CÁC BÉ

Đề: Tả một buổi tối mất điện ở nhà em
"Hôm nào nhà em mất điện thì mọi người sẽ quây quần bên ánh nến. Mẹ em đan khăn, bố em uống trà. Ông bà em cùng nhau nghe đài, bóng hai người đổ lên tường trông như hai con khỉ."

Đề: Tả một loại cây ăn quả
"Cây khế nhà em rất sai quả. Những quả khế cứ đủng đà đủng đỉnh trên cành như đàn lợn con."

Đề: Tả buổi sáng của gia đình em.
"Nhà em ai cũng yêu thương, quý mến nhau. Mỗi buổi sáng bố em thường dậy từ rất sớm khoảng 6h và hay quát lên "Mẹ con nhà mày vẫn chưa dậy à".

Đề: Tả một người thân trong gia đình em
"Ông em chạy nhanh như con chó sói."

Đề: Tả về ông hoặc bà em
"Kết bài: Em mong sao bà em sống thật lâu để có thể xem hết phim “Cô dâu 8 tuổi”.

Đề: Tả bố em.
"Nhà em có nhiều người nhưng em yêu bố nhất. Bố em 45 tuổi, thân hình rất cao lớn. Mỗi lần bố ôm em, em chìm trong bóng tối."

Đề: Tả cảnh mùa xuân.
"Mùa xuân, trăm hoa đua nở. Cốc chén nhà em nằm im phăng phắc, chúng không động đậy gì cả."

Đề: Tả bữa ăn đầm ấm của gia đình.
"Nồi lẩu sôi sùng sục như núi lửa sắp phun trào. Em nhìn thẳng nồi, há hốc mồm để hít hết hương thơm của nồi lẩu. Chị em dọa "Cắm đầu vào đấy thì mất ăn!". Cả nhà cười hì hì."

Đề: Tả con vật em yêu thích
"Em rất thích con gà trống nhà bà em nuôi. Nó có bộ lông rất mượt. Sáng sáng, gà trống dẫn đàn gà con đi kiếm mồi."

Đề: Tả cảnh bình minh trên quê em.
"Tờ mờ sáng, trên bầu trời, một cục đỏ ối lồi ra, trên con đường làng thẳng tắp những hàng cây cỏ bợ, bà con tấp nập rủ nhau ra đồng…"

Đề: Tả con đường em đi học
"Con đường em hàng ngày đến trường nhiều hố gập ghềnh như mặt người bị mụn trứng cá."

Đề: Tả bà của em
"Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm."

Đề: Tả cảnh trường em trước giờ học
"Đầu giờ học, khi tiếng trống trường báo hiệu vào mười lăm phút đầu giờ, sân trường em thật hỗn loạn. Các bạn chen lấn xô đẩy nhau. Các bạn còn đè lên nhau, dẫm đạp nhau để kịp vào lớp đúng giờ."

Sưu tầm.

" Đàn ông TRÁI bởi vì Đàn bà luôn luôn PHẢI."

Nhân dịp nhìn cái bảng hướng dẫn tìm WC trên FB của một chị bạn, tôi nhớ đến lời khuyên “bất hủ” mà tôi dành cho anh chàng đi bụi người Bỉ tôi gặp ở Miến Điện hồi năm 2010. Có lẽ nhờ lời khuyên này của tôi mà mối quan hệ của anh ta và bạn gái đến giờ vẫn gắn kết chặt chẽ đó nha mọi người! Đây là lời khuyên “bất hủ” mà tôi dành cho anh ta này:

In the relationship with a woman, there are three rules you must know:

1.   Women are always right.

2.   Women are never wrong.

3.   Always follow Rule No 1 và Rule No 2.

(Trong mối quan hệ với một phụ nữ, có 3 quy tắc quan trọng mà đàn ông phải biết. Đó là:

Quy tắc 1: Phụ nữ luôn đúng.

Quy tắc 2: Phụ nữ không bao giờ sai.

Quy tắc 3: Luôn làm theo quy tắc 1 và 2.)

Trong đời của một người đàn ông, điều dại dột nhất mà anh ta có thể làm là: DÁM CÃI LỜI PHỤ NỮ, ĐẶC BIỆT LÀ DÁM CÃI LỜI VỢ!

Vì sao cãi phụ nữ là điều dại dột nhất của một người đàn ông? Vì:

Thứ nhất, có cãi cũng chẳng bao giờ thắng. Cho nên việc cãi nhau với phụ nữ chỉ làm cho anh ta thêm tức tối mà thôi. Bởi vậy người đàn ông thông minh là người: NGU SAO CÃI NHAU VỚI PHỤ NỮ!

Thứ hai, nếu anh ta lỡ dại ép một người phụ nữ phải cãi thua mình thì anh ta đang tự chuốc họa vào thân. Vì sao? Vì chỉ có thèn nào chán sống mới đi đánh thức 1 sư tử đang ngủ hihihihihihi.

Đấy, đã bảo rồi mà. Đã là đàn ông thì chớ có cãi với phụ nữ. Còn ông nào thường cãi phụ nữ thì hãy xem lại nam tính của người đó tí xíu nha. Đảm bảo người này thuộc dạng hifi hoặc rất gần với hifi, nói theo ngôn ngữ bình dân là “pê đê” hay là “bóng”. Hà hà hà. Vì sao? Vì:

Một người đàn ông đúng nghĩa thì không thể nhiều lời bằng phụ nữ.

Một người đàn ông đúng nghĩa thì chẳng thể nào giỏi ngôn ngữ như phụ nữ.

Một người đàn ông đúng nghĩa thì khả năng tự kiềm chế rất cao nên chẳng quỡn và cũng chẳng dư hơi mà cãi nhau với mấy mụ đàn bà, những người cãi chỉ để cãi chứ có khi chẳng để làm gì cả. Vì một người phụ nữ một ngày phải phát ngôn đủ số lượng từ (bao nhiêu từ tôi quên mất rồi) thì tối ngủ mới ngon. Cho nên nếu không có đủ người để nói chuyện thì chỉ có cãi nhau với chồng là cách làm cho số lượng từ cần nói mỗi ngày được phát ra đủ mà thôi.

Túm lại, một người đàn ông đúng nghĩa thì chẳng thể nào cãi thắng phụ nữ. Cho nên cãi chi cho mệt vậy mấy ông. Chưa đấu đã thua thì đấu chi cho phí sức vậy. Nhịn quách cho rồi! hehehehehehe.

Bởi vậy ngó qua ngó lại thì thấy rằng trên thế giới, số lượng nữ góa phụ đông hơn nam góa phụ đó nha mọi người. Biết sao phụ nữ sống lâu hơn nam không? Nhờ cãi miết nên đỡ stressed, do vậy mà sống dai. Còn mấy ông nam cứ im ỉm miết (bởi có dám hó hé lời nào đâu) cho nên stressed, rồi chết sớm. Đơn giản vậy đó! Hihihihihi.

Thi kể truyện cười

1. Cấp ba, thầy Lý dạy xong bài rồi còn phân nửa thời gian, bèn bảo:" Các em giở sách Hoá ra, học đến bài nào rồi, thầy giảng luôn một thể." Hôm sau thầy Hoá biết chuyện, trợn mắt bảo:" Giở sách Lý ra, tôi phải dạy hẳn hai bài cho hắn biết."

2. Trên bus vô tình khoá ba lô làm xước váy một cô gái, cô ta ngoa ngoắt bắt đền:" Vừa mua 280k, mới mặc lần đầu mà anh làm hỏng mất, mắt mũi để đâu ko biết, đền đi." Tôi bình tĩnh rút 300k ra, bảo:" Không cần thối, cởi váy ra đưa cho tôi ngay đi."

3. "Em yêu, đài đưa tin có một chiếc xe đang chạy ngược chiều trên đường cao tốc đó, em nhớ cẩn thận."
"Một á? Em thấy ít nhất có cả trăm chiếc."

4. Đứng mua vé tại quầy bán tự động, ông chú đằng sau khệnh khạng nói:" Học đại học làm cái quái gì, đều khúm núm đến xin việc chỗ tôi cả thôi." Tôi nghe cũng bực, nhưng vẫn giữ đc lễ độ, mua vé xong chỉ lặng lẽ chỉnh ngôn ngữ màn hình sang tiếng Pháp thôi.

5. Trên đường về nhà tự dưng có kẻ xông ra, giơ dao trước mặt tôi nói:" Cướp đây!" Tôi nhanh trí:" Con dao sắc quá, tôi đổi IP6s cho anh nhé?" Hắn lập tức đồng ý, đón lấy con dao rồi, tôi bèn chĩa về phía hắn bảo:" Cướp đây! Nôn di động ra." Hắn đờ đẫn nhìn tôi vài giây, rồi lôi từ túi áo ra một khẩu súng.

6. Trước cửa nhà ma của khu vui chơi thành phố có gắn biển:" Nghiêm cấm không được hành hung nhân viên đóng giả ma."

7. Lúc nhỏ bố mẹ bận công việc, ko có thời gian chăm no cho tôi. Tôi tự đọc cuốn "Cách nuôi dạy con hiệu quả" và làm theo. Mỗi lần mắc sai lầm gì tôi tự phạt mình như trong sách dạy.

8. Trên bus, một cô gái nghe điện thoại:" Nãy em ngủ mà... Ngủ trên xe khách... Anh bị làm sao thế? Lại còn ngủ với ai đc? Dĩ nhiên là ngủ với cả đám người trên xe rồi..."

9. Cấp ba trường cấm ko được yêu, chú tâm học hành. Có hôm sinh hoạt lớp, cô chủ nhiệm nhẹ nhàng dặn dò:" Lớp ta là một gia đình, chúng ta là người một nhà, yêu đương trong lớp là loạn luân, các em nhớ chưa?"

10. Một thanh niên lên mạng rêu rao mình bị phạt giam 15 ngày, kết quả bị bắt với tội danh tung tin đồn nhảm, bôi nhọ cảnh sát, bị phạt tạm giam 15 ngày.

11. Ngồi ăn trong căng tin, ko may cắn vào lưỡi, tôi đau ko nói đc thành lời. Thằng bạn thấy thế hỏi:" Mày sao thế?" Tôi vừa chỉ vào miệng, máu vừa rỉ ra. Thằng bạn trợn mắt gào toáng lên:" Đồ ăn có độc! Mọi người đừng ăn nữa!" Lập tức cả căng tin kinh hãi ùa ra ngoài... 

12. Đứng trên bus vô tình chạm vào thằng đứng bên, đang định mở mồm xin lỗi thì nó phang câu:" Mù à?" Tôi bực quá đẩy nó một phát, nó đẩy lại. Bầu không khí căng như dây đàn. Bạn gái tôi vội ôm tôi mếu máo:" Anh hứa ko giết người trước mặt em rồi mà?" Bầu không khí thành ra nhuốm mùi chết chóc. Thằng kia xuống ngay bến sau.

13. Thấy một cậu bé ngồi ăn sô cô la, tôi có lòng tốt bảo:" Ăn nhiều sô cô la ko tốt cho sức khoẻ đâu nhóc." Cậu bé vẫn ăn tiếp, nói:" Chị có biết bà em đã 104 tuổi rồi ko?" Tôi hỏi lại:" Chẳng lẽ bà cũng ăn nhiều sô cô la?" Nó đáp:" Không, chỉ là bà em chả bao giờ lo chuyện bao đồng cả."

14. "Cô kia xinh nhỉ, anh thấy em với cô ta ai xinh hơn?"
"Em muốn nghe lời nói thật hay lời nói dối?"
"Thật!"
"Em xinh hơn."
"Nói dối thì sao?"
"Cô gái nào cơ? Anh ko nhìn thấy."

15. Vì đang vội nên tôi đỗ xe trước cửa ngân hàng, dặn thằng bạn trông xe, còn tôi chạy vào rút tiền. Tôi bảo nó nếu thấy cảnh sát thì vào nhắc tôi, ko lại bị phạt vài lít. Vài phút sau, thằng trời đánh ấy chạy vào ngân hàng hét toáng lên:" Nhanh lên, cảnh sát đến rồi." 

16. Đang đi đường, tự dưng có ai gọi tên mình, quay lại hoá ra là cậu bạn cho tôi mượn một triệu hồi năm nhất đại học, tôi bèn cười hỏi:" Cậu là ai thế? Sao biết tên mình?"

17. Cô gái nhờ chàng trai đưa đi phá thai. Bác sĩ hỏi chàng trai:" Anh là bố đứa bé hả?" Chàng trai đỏ mặt cúi đầu lí nhí:" Vâng ạ." Bác sĩ hỏi lại:" Anh chắc chứ?" Cô gái nhìn chàng trai bằng ánh mắt cầu khẩn, chàng trai gật đầu chắc nịch đáp:" Đương nhiên rồi ạ." Lập tức bác sĩ cho chàng trai một tát. Chàng trai ngơ ngác:" Sao lại đánh cháu ạ?" Cô gái vội kéo tay bác sĩ:" Bố ơi, đủ rồi, thực ra anh ấy tính tình ko đến nỗi nào." Bác sĩ lúc này mới hậm hực bảo:" Thu xếp cưới ngay trong tháng này cho tôi."

Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong

Truyện vui - Những bài học rút ra từ một vụ cướp

- Trong vụ cướp nhà băng được cho là ở Quảng Châu - Trung Quốc, một tên cướp hét lên: "Tất cả đứng im, nên nhớ tiền thuộc về Nhà nước, còn mạng sống thuộc về các người". Mọi người trong ngân hàng nghe xong liền im lặng nằm xuống.
Điều này được gọi là: "Cách thức khai tâm - Thay đổi những suy nghĩ theo lối mòn".
- Có cô nhân viên nằm trên bàn trong tư thế khêu gợi, một tên cướp hét lên: "Làm ơn cư xử văn minh, chúng tôi là cướp chứ không phải những kẻ hiếp dâm!"
Điều này được gọi là "Hành xử chuyên nghiệp - Chỉ tập trung vào công việc mà bạn được huấn luyện!"
- Khi tên cướp quay lại, một tên cướp trẻ hơn (có bằng MBA) nói với tên cướp già hơn (kẻ học hết phổ thông): "Đại ca, có phải đếm xem chúng ta cướp được bao nhiêu?". Tên cướp già gằn giọng: "Mày ngu lắm, bao nhiêu tiền, đếm thế nào được? Đợi đi, tối nay TV đưa tin sẽ nói chúng ta cướp được bao nhiêu!"
Điều này được gọi là: "Kinh nghiệm - Ngày nay thì kinh nghiệm quan trọng hơn bằng cấp, sách vở"
- Sau khi băng cướp rời khỏi, giám đốc chi nhánh định gọi báo cảnh sát. Kế toán trưởng vội vã chạy đến, thì thầm vào tai ngài: "Đợi đã, hay để 5 triệu chúng ta biển thủ vào trong số bị băng cướp lấy mất!"
Điều này được gọi là: "Bơi theo dòng nước - Chuyển đổi những tình huống bất lợi trở thành thuận lợi"
- Người giám đốc tự nhủ: "Vậy thật tuyệt nếu cứ mỗi tháng lại có một vụ cướp!"
Điều này được gọi là: "Hãy loại bỏ những điều khó chịu - Hạnh phúc là điều quan trọng nhất"
- Ngày hôm sau, TV đưa tin 100 triệu đã bị cướp khỏi nhà băng. Những tên cướp đếm đi đếm lại thì chỉ có 20 triệu. Chúng rất giận dữ: "Chúng ta mạo hiểm mạng sống của mình chỉ để lấy 20 triệu, bọn chó đó chỉ ngồi chơi mà cướp được 80 triệu. Đúng là học hành, có bằng cấp thì chúng nó được ngồi cái ghế đấy, cướp tiền siêu đẳng hơn chúng ta!"
Điều này giải thích tại sao: "Kiến thức thì giá trị như... vàng"

 
Kết luận: Trong cuộc sống luôn có những điều chúng ta có thể nhanh chóng nhìn ra, có những điều không như chúng ta thấy từ bên ngoài, và chân lý chỉ mang tính tương đối.
Quan trọng nhất là thái độ đối với cuộc sống này, hay cách nhìn chúng ta lựa chọn để mang lại vui vẻ, hạnh phúc cho bản thân, cho những người thân xung quanh mình

ST

Cái này vui nè! Nhật ký của chồng

1. Ngày… tháng… năm…
Một hôm , tôi nói với vợ : ” Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình ” .
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức , rồi bảo tôi nhìn giá chúng.
Tôi nghĩ bụng , vẫn là vợ cao tay.

2. Ngày… tháng… năm…
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ : ” Em và lợn có quan hệ gì vậy ” .
Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời : Quan hệ vợ chồng.

3. Ngày… tháng… năm…
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói : ” Để muỗi bay vào cắn chết anh “.
1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ , trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình : ” Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra “.
Tôi xây xẩm mặt mày.

4. Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :
” Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ? “. Tôi chọn rửa bát .
Rửa bát xong vợ lại hỏi : ” Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi : ” Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào” . Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng ……

5. Ngày… tháng… năm…
Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói : ” Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy “.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói : ” Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao “.
Vợ lập tức nói : ” Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực. ” Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi : ” Anh nhìn thấy cái gì ? “.
Tôi bán tín bán nghi : ” Một cái túi nilon “.
” Màu gì ? ”
” Màu đỏ”.
” Dùng để làm gì ? ”
” Để đựng rác “.
” Túi đầy hay túi không “.
” Túi đầy rác “.
” Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy ! “.

6. Ngày… tháng… năm…
Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi : ” Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé !!! “.
Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi : ” Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi “.
Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt !!!

7. Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi than thở : ” Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu “.
Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm : ” Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác “.
Tôi cười nham hiểm nói : ” Em nghĩ xem thế này có được không ? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn “.
Tôi vừa nói xong, vợ bay vào giật tóc tôi. Đau điếng !!!

8. Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói : ” Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm . Anh thực sự rất cảm động “.
Vợ hắng giọng nói : ” Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh ”

9. Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng : ” Chồng ơi, chết rồi . Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm ”
Tôi vội vã hỏi : ” Mất đồ gì không ?”
Vợ mếu máo : ” Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi . Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không . Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.
Tôi : ” Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu “.
2 phút sau….
Vợ nói : ” Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu , tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem : ” Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở , trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không? ”
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo : ” Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ “.
Tôi lo lắng nói : ” Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri . Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa . ”
Vợ hỏi dồn : ” Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ? ”
Tôi buồn bã : ” Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi “.
Tôi nhắc vợ : ” Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé ”
Vợ bình thản trả lời : ” Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ?

ST

Dân Singappore vui tính thiệt!!!

Sau vụ việc cửa hàng Mobile Air tại khu Sim Lim Square, Singapore lừa bán iPhone 6 cùng dịch vụ cắt cổ cho người Việt, ông chủ Mobile Air, Jover Chew dù đã lên tiếng xin lỗi nhưng vẫn đang đối mặt với nhiều rắc rối khi dùng các dịch vụ cho đời sống thường nhật.

Jover Chew, chủ cửa hàng Mobile Air tại khu Sim Lim Square, Singapor.

Có vẻ như người dân Singapore chưa thể tha thứ cho hành động của chủ cửa hàng bán iPhone này. Rắc rối đang bắt đầu ập xuống cuộc sống thường nhật của Jover Chew.

Mới đây, Jover Chew đã bị tính giá cơm bụi hơn 300 lần so với bình thường. Lý do được chủ cửa hàng cơm cho biết, "tôi đã thấy mặt anh này trên Internet, anh ta chơi xấu thì tôi cũng sẽ chơi lại với anh ta". Suất cơm mà Jover Chew đặt có mức giá bình thường là 3,8 đô Sing. Tuy nhiên, chủ quán cơm đã tính lên đến 1000 đô Sing cho "phí bảo hành 1 năm" cho cái đĩa.

"Anh ta choáng váng", chủ cửa hàng Zha Cai Fan cho biết.

Khu Sim Lim Square

Chew bỏ hàng cơm không mua và sang hàng nước. Chew gọi 1 lon Coke với giá 1,3 đô Sing. Nhưng trước khi rời đi, Chew bị chủ cửa hàng yêu cầu trả thêm 1000 đô Sing cho cốc nước đá kèm theo.

Không chỉ bị gặp rắc rối ở các cửa hàng ăn uống, Chew còn bị hành ở hầu hết những dịch vụ hàng ngày.

Jian Tou Fa, chủ một cửa hàng cắt tóc cũng đã nhớ mặt Chew cho biết, "lần tới anh ta đến đây cắt tóc, tôi sẽ đòi 30 đô như cách tính thông thường. Sau đó, tôi sẽ chỉ cắt một nửa mái tóc. Anh ta muốn tôi cắt hoàn chỉnh thì sẽ phải trả thêm 1000 đô cho phí bảo hành".

Jover Chew, chủ cửa hàng Mobile Air tại Sim Lim Square, Singapore được nổi tiếng sau khi dùng chiêu lừa đảo một khách du lịch Việt Nam mua iPhone 6 kèm thêm khoản phí bảo hành 1 năm với giá cắt cổ.

Hành động của Chew đã khiến cộng đồng mạng và những người dân biết đến vụ việc tại Singapore phẫn nộ. Sức ép của cộng đồng buộc Chew phải đóng cửa cửa hàng điện thoại của mình.

Theo H.P (Vietnamnet / PLTP)

Nguồn bài viết ở đây

Sự khác biệt giữa nam và nữ

Con trai và con gái khác nhau như thế nào

Nếu như đàn ông buổi sáng mất 10' để chuẩn bị đi làm thì phụ nữ dậy từ lúc 7h đến 9h30 mới bước ra khỏi nhà.

Khi chia tay người yêu

Khi "tỏ tình"

Con gái có vô vàn lý do để làm cao.

Thái độ với những cuộc gọi nhỡ

Công nghệ

Đàn ông như công nghệ Bluetooth, đàn bà như công nghệ wifi.

Sữa tắm, dầu gội, nước hoa...

Tất cả trong 1 đối với con trai

Khi có khách đến nhà

Mấy khi có khách đến nhà

Cái giá phải trả cho sắc đẹp

Sư khác biệt giữa tủ giày của con trai và con gái

Lý do khiến tủ giày luôn chật

Con gái quan hệ rộng hơn con trai

Mơ ước

Trước và sau khi tắm

Thái độ khi bị ngã xe

Sự khác biệt giữa lời nói

Đôi khi lời nói không phải xuất phát từ tâm.

Khi cãi nhau

Khi mặc trang phục giống nhau

Không có gì để mặc và không có gì để chơi.

Trích nguồn: blog.iki.vn

Ở đây

Bật cười với bài tập làm văn của trẻ

Những bài tập làm văn của các em học sinh tiểu học khiến nhiều người không thể nín cười vì sự ngây thơ.

Đề: Em hãy miêu tả mùa xuân.

Mùa xuân ở quê em mở rất nhiều hội. Những ngày ấy trên đường có rất nhiều các ông các bà tay cầm ô đen ô đỏ đứng nói chuyện râm ran như bầy chim líu lo gọi mẹ.

Đề: Tả một con vật mà em yêu nhất.

Nhà em có nuôi một con gà trống rất đẹp, em rất yêu nó. Hằng ngày, em cho nó ăn. Chiều chiều, em dắt nó đi dạo mát 15 phút.

Đề: Tả cái cặp đi học.

Bố em mua cho em cái cặp rất to và đẹp, hàng ngày em đeo nó đến trường, cái cặp đựng được nhiều sách vở, nó to như cái bình thuốc sâu của mẹ vậy!

Đề: Tả cô giáo em.

Cô giáo em mặt đỏ như mặt trời, chân đi xào xạc tựa mây bay.

Đề: Tả chú bộ đội.

Cạnh nhà em có một chú là bộ đội. Năm nay chú đã 20 tuổi đời. Chú luôn đeo súng ngắn bên mình, mỗi khi ngồi xuống, khẩu súng của chú lại chìa ra trông rất oai hùng.

Đề: Tả con trâu (của một học sinh thành phố).

Nhà em có nuôi một con trâu. Nó đáng yêu lắm. Hàng ngày, mẹ xích nó ở góc hiên. Trên cổ nó có đeo một cái nơ màu hồng thật xinh xắn. Nó ăn rất ít cơm. Nó có khuôn mặt trái xoan thanh tú.

Đề: Tả con gà trống.

Nhà em có con gà trống rất to, chân dài. Hôm qua nó bị thiến rồi nên nó không đạp mái được nữa.

Đề: Tả một cái cây.

Cái cây rất cao và to, tán lá xum xuê, thân cây mười người ôm không xuể. Cái cây cao 15 cm.

Đề: Tả bác công nhân.

Tay bác toàn dầu mỡ, trán thì lấm tấm mồ hôi, tai bác như hai cái mộc nhĩ. Thỉnh thoảng bác hay ra bờ rào vườn rau nhà em đi vệ sinh.

Đề: Em hãy tả về bà của mình.

Nhà em có nuôi một bà nội suốt ngày ngồi phẩy quạt nhưng ruồi không bay khỏi miệng, mồm luôn dạy cháu phải sạch nhưng bà lại lấy khăn lau bàn để lau ly uống nước.

Đề: Tả con trâu.

Quê em nhà nhà làm nông nghiệp nên gia đình ai cũng có một con trâu. Chú trâu nhà em rất khỏe mạnh và chăm chỉ. Ngày ngày chú theo bố em ra đồng để cày ruộng. Thân hình chú vạm vỡ, 2 chiếc ngà dương lên oai hùng. Chân chú rất to và đen hơn chân bố em.

Đề: Tả con mèo.

Nhà em có nuôi một chú mèo. Lông chú trắng mượt rất xinh xắn. Đầu chú to đúng bằng quả bóng nhựa 1.500 đồng mà mẹ mới mua cho em.

Đề: Tả về anh chị em của em.

Ông anh trai nhà em rất con trai và thông minh nữa, hẳn là vì anh có cái đầu to như trái dừa khô và đôi mắt đen huyền óng ả.

Đề: Tả buổi đi chơi mà em tham gia.

Chủ nhật vừa qua cả nhà em được tổ chức đi Vũng Tàu. Mọi người dậy từ rất sớm để tập hợp lên xe. Đi được một quãng đường mọi người trên xe đều ngủ chỉ trừ bác tài là còn thức vì bác đã uống thuốc chống ngủ.

Đề: Tả con gà trống (của một học sinh thành phố).

Nhà em có một con gà trống. Trông nó rất đẹp. Toàn thân nó phủ một màu vàng. Nó chẳng biết gáy cũng chẳng biết làm gì. Miệng nó thường ngậm một bông hoa hồng. Mẹ em thường đặt nó trên bàn thờ để thắp hương cúng cụ.

Đề: Hãy tả một loại cây mà nhà em trồng?

Nhà em có trồng một cây chuối. Đến mùa chuối ra quả. Cả buồng chuối dài 3 cm. Lúc quả chín mẹ em chia cho hàng xóm, ăn mấy ngày không hết.

Đề: Tả về vật nuôi trong nhà em.

Nhà em có một con mèo tam thể rất đẹp. Nó tên là Miu Miu. Lông nó óng mượt. Đôi mắt nó tròn to như 2 hòn bi. Mấy cái râu vểnh lên vểnh xuống. Từ ngày có Miu Miu, chuột chạy hết sang nhà hàng xóm. Em rất quý con mèo nhà em.

Đề: Tả con lợn.

Nhà em có nuôi một con heo có bộ lông vàng óng, hai tai to như hai lá mít, hai mắt to như hai hạt điều, cái đầu to bằng trái dừa khô, và cái bụng to bằng chiếc thùng gánh nước...

Đề: Tả con gà trống.

Mẹ đi chợ mua cho em một con gà trống con. Em rất thích. Sau mấy tháng chăm nom chú gà, bây giờ nhà em có thêm được 5 chú gà con.

Đề: Hãy đặt câu có từ "đỡ đần".

Vì em chăm học nên em đỡ đần.

Đề: Tả cô giáo em.

Cô giáo em cao 1m3, dáng người to ngang trông rất vừa vặn... Mỗi khi chúng em lên nộp bài, mắt cô sáng lên như 2 cái đèn pin.

Đề: Tả cây chuối.

Trước cửa nhà em có một cây chuối. Rễ của nó cắm sâu xuống lòng đất. Sáng nào em cũng vun đất cho cây, trưa em vun đất cho cây, chiều em cũng vun đất cho cây. Quả của nó sum suê, rụng cả xuống đất.

Đề: Tả con bò.

Giữa trưa hè nóng nực, em thấy con bò kéo xe trên phố, mồ hôi chảy ròng ròng. Em học tập con bò tính cần cù chăm chỉ.

Đề: Tả về cơn mưa rào.

Chiều qua, trời đang nắng chang chang bỗng nhiên sân nhà em đổ cơn mưa rào. Tiếng mưa rơi bập bùng phập phồng nên bố em hát: "Trời mưa bong bóng phập phồng. Em đi lấy chồng để khổ cho anh".

Nguồn: http://news.zing.vn/Bat-cuoi-voi-bai-tap-lam-van-cua-tre-post412647.html

Giáo dục chấm nét.

Đề: Tả ông nội

Nhà em có nuôi một ông nội, ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ, đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi: Cơm chín chưa bây?

Đề: Miêu tả về bố

Bố em có một hàm răng vàng, hàm răng vàng luôn chỉ bảo em những điều hay lẽ phải.

Đề: Tả cây chuối

Nhà em có cây chuối rất to, chiều nào em cũng leo lên cây chuối ngồi hóng mát. Khi em leo lên, cành chuối rung rinh.

Đề: Tả người thầy em yêu quý nhất

Thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. Cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. Riêng em đứng nhìn theo thầy cho đến khi thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản.

Đề: Tả anh bộ đội

Anh bộ đội cao khoảng 1,20 m, súng AK dài 1m rưỡi.

Đề: Tả buổi chào cờ đầu tuần

Sáng thứ hai tuần nào cũng vậy, trường em lại tổ chức chào cờ. Đầu tiên là thầy hiệu phó phụ trách lao động lên mắng mỏ một tí. Sau đó đến lượt thầy hiệu trưởng lên mắng. Khi thầy hiệu trưởng mắng, cái cục ở cổ thầy cứ chạy đi, chạy lại.

Đề: Tả cây bàng

Ở cạnh nhà em cách một quán phở có một cây bàng. Cây bàng đã sống trên 10 năm nên nó đã già và nó đã biến thành cây đa.

Đề: Em hãy tả một con vật mà em yêu thích nhất

Nhà em có một con chim chích bông, nó nhỏ và xinh, lông nó màu vàng óng, em thấy nó không ngừng nhảy và mổ mồi. Em rất yêu con gà của ông em.

Đề: Tả con trâu (của một học sinh thành phố)

Nhà em có nuôi một con trâu. Nó đáng yêu lắm. Hàng ngày, mẹ xích nó ở góc hiên. Trên cổ nó có đeo một cái nơ màu hồng thật xinh xắn. Nó ăn rất ít cơm. Nó có khuôn mặt trái xoan thanh tú.

Đề: Tả một buổi học

Tùng tùng tùng, tiếng trống vang lên báo hiệu đã đến giờ vào lớp. Không còn cảnh nô nghịch, chạy nhảy nhốn nháo nữa. Các bạn, ai ai vào vị trí của người đó. Sách vở để ngay ngắn trên bàn. Cô giáo bước vào lớp. Học sinh đứng dậy chào cô. Cô mặc chiếc áo dài hoa rất đẹp. Tóc cô thẳng mượt thả đến ngang lưng. Cô đặt chiếc cặp đen lên bàn và cất tiếng dịu dàng: "Hôm nay có ai đóng tiền không?"

Đề: Tả con lợn nhà em

Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!

Đề: Tả đêm giao thừa

Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng…

Đề: Tả con gà trống nhà em

Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái...